极品人生

标题: 记得是jogo 讲过的一个笑话:一只公鸡吃了春药后 [打印本页]

作者: rock 时间: 2010-12-4 17:02
标题: 记得是jogo 讲过的一个笑话:一只公鸡吃了春药后
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，
总是不下蛋。他很着急，去请教专家。专家问名情况以后，，告诉他说：“鸡也是动
物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。”可是农场主已经花了很多钱，口
袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只
如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥
拿了吃来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没
用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤
快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，
将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅
场，将几百只鹅全部搞定。终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄
奄一息。天上有几只老鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念
在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂
泪道：“都是我害了你呀！”没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下
来，我把它们搞定。”

作者: 狗儿念经 时间: 2010-12-4 22:24
似乎听过，但没这么深动。

作者: 狗儿念经 时间: 2010-12-4 22:28
跟一个：

北京出租车司机妙语录（标准的北京话）
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　
　　 1.-- 一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。
　　
　　2.-- 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
　　
　　3.也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！
　　
　　4.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
　　
　　5.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
　　
　　6.在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
　　
　　7.另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“?悖　蔽椅剩骸澳?是怎么个学法啊，上学?? 还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后?c上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你
　　知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, i know.的，我知道。” 师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“ sorry, i don’t know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道
　　一会儿不知道的！”
　　
　　8.又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
　　
　　9.有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时
　　愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说： “我以前开军车嗒，我就受不了我前边有车。”
　　
　　10.另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
　　
　　11.与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。” 结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
　　
　　12.这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒.
　　
　　13.有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
　　
　　14.又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”
　　
　　15.一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我， “吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？““。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话
　　的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫““你倒是接啊~~~~~“
　　
　　16.情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “恩” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~ 结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了.
　　
　　17.开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
　　
　　18.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一
　　句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。
　　
　　19.其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人、讽刺幽默来调剂路程和生活了——北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地司机一般都爱批评本地的市，北京司机都是直接批评……怎么搞得嘛.
　　
　　20.我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。” 于是转身走了
　　
　　21.说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊!~

作者: 狗儿念经 时间: 2010-12-4 22:30
来跟一个：

一个老男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……

1、如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；
2、如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；

3、如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；

4、如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；

5、如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；

6、如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色情）；

7、如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）；

8、如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；

9、如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片；

10、如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；

11、如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；

12、如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；

13、如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；

14、如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；

15、如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；

16、如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV；

17、如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；

18、如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；

19、如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；

20、如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部……哦，糟糕！对不起，拿错了，这是美凤光盘

作者: jogo 时间: 2010-12-4 23:54
哈哈，我自己都不記得這個笑話了～～
最近听一個笑話：

偷儿甲：我非马上配一副眼镜不可了！
>>偷儿乙：为什么？
>>偷儿甲：昨天潜入一户人家，正在开保险箱时，
>>突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱....是收音机！..

作者: 狗儿念经 时间: 2010-12-5 00:37
天涯上很黄很暴力的100条幽默回复

1.天*涯楼主：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。
　　天*涯沙发：古*月。

　　2.天涯楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
　　天涯回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　3.天*涯楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
　　天*涯回复：犯我菊花者，虽远必诛！

　　4.天*涯楼主：我和我女朋友的照片，天涯朋友们轻砸～
　　天*涯回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

　　5.天*涯楼主：大家见过公鸡下蛋吗？
　　天*涯沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。
　　天*涯楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！

　　6.天*涯楼主：新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
　　天*涯沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　

　　7.天*涯楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ……
　　天*涯沙发：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　8.天*涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
　　天*涯沙发：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9.天*涯楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
　　天*涯回复：我们不带你们会热～

　　10.天*涯楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
　　天*涯沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！

　　11.天*涯楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎的标语都没挂？
　　天*涯沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　12.天*涯楼主：去年到黑龙江谈生意，晚上找了个俄罗斯小姐狂干俩钟头，你猜射完后她对我说什么？
　　天*涯沙发：中国爷们真强？
　　天*涯板凳：Are～～～you～～～ready?

　　13.天涯楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
　　天涯回复：章子怡。

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　　14.天*涯楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　　天*涯回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？？？
　　天*涯回复32：我电脑里有你妈300多张照片！！！

　　15.天＃涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当她把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！可一到关键时刻，该死的悟空就又出现了！
　　天＃涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现该多好啊～
　　天＃涯回复13：八戒出现了，这次改蝎子精不从了……

　　16.天*涯楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
　　天*涯沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~

　　17.天涯楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
　　天涯沙发：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　18.天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
　　天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～

　　19.天*涯楼主：《神雕侠侣》中小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
　　天*涯回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式！

　　20.天*涯楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇该怎么办？
　　天*涯回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
　　天*涯回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
　　……
　　天*涯回复47：屁话！荒郊野外的拿什么捅？
　　天*涯回复48：许仙知道拿什么捅！！！

作者: 狗儿念经 时间: 2010-12-5 00:54
本人去一家五星级酒店办事，内急，就进了楼层的一间卫生间，不愧是五星级的啊，里面装饰的富丽堂皇，就连使用的小便池也是名牌产品，其中有一个小便器上还挂了个标语“不要用坏了”。
　　
　　
　　
　　我看了暗自发笑，真是够小气的，我怎么也是走过南，闯过北，太平洋里戏过水的人啊，受过高等教育，天安门前拍过照，大酒店里睡过觉啊，这点事还用提醒吗！
　　
　　
　　
　　不理他，照用，终于舒服了。。。。托托牌的，自动感应，跟果果我在KFC西餐厅用过的一样，高级货。突然，自动喷水，水量超大，以90度直角垂直向外喷射，果果我被眼前的一幕惊呆了，狗日，高科技，居然带清洗功能，难怪怕我用坏了，今天领教了，早知道就应该脱光裤子使用，下次再用这么高级的洗手间我就知道了，不会再像今天这么土，这么没见过世面。
　　
　　
　　
　　擦干身子，拧干衣服，在镜子前理理发型，调整微笑，依然风度翩翩的出门，突然，一个念头一闪而过，“不要用坏了！”，难道是“不要用，坏了”？
　　妈的，你丫会写字儿吗？打个逗号会死啊？

作者: 狗儿念经 时间: 2010-12-5 00:59
金正日对QQ还不太懂（金正日与涛哥的QQ聊天记录）

金正日：涛哥，我想打小韩！
　　涛哥：【自动回复】恩！
　　金正日：到时你要帮我啊！
　　涛哥:【自动回复】恩！
　　金正日：那我去了啊！
　　涛哥：【自动回复】恩！
　　...............
　　...........
　　.......
　　涛哥:刚才上厕所去了，你说什么来着？
　　金正日：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系
　　涛哥：......................

作者: rock 时间: 2010-12-5 14:29
念经兄的笑话太经典了...哈哈.

作者: jogo 时间: 2010-12-5 18:36
我也开一个
－－－－
小金给涛哥打电话
小金－－涛哥，我实在看不惯老美的嘴脸，决定给他们个颜色瞧瞧
涛哥－－嗯，就是
小金－－我准备把刚刚研制的核导弹发一个给他们点厉害看看
涛哥－－啊，这要谨慎些，还是先和我们讨论一下好，你计划什么时候发射？
小金－－10，9，8，7，6.....
涛哥－－... ！◎＃￥％

作者: rock 时间: 2010-12-5 22:27
1.昨天一朋友说：我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗却是北京狗，因为狗有北京户口。

2.有一化学博士写了篇paper，研究怎么快速检测牛奶中三聚氰胺含量的，投到国外杂志，审稿的答复：这有什么用?

3.在东莞」：以前旧社会啊，小姐少爷都是被人伺候的；现在新社会了，小姐少爷都是伺候人的。

4.中科院美国研究所所长资中均：前几年，参加某会议，碰到一个德国人，他说：中国将成为世界经济的引擎，我说你高估中国了，我们还有很多困难，他摇头：你们连工人工资都可以不发，我们怎么竞争得过你们？

5.袁剑：中国没有经济奇迹。由于市场自由化和全球化，新兴市场都在高速增长，中国不过比其多了两个百分点而已。而这两个百分点，一个是从弱势群体那里抢来的，一个是从子孙后代那里偷来的。

作者: 强尼 时间: 2010-12-23 22:58
楼上的笑话可真不少，只可惜没有关于音响发烧的笑话

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